Mujer

Hoy no quería escribirme a mí. Apenas puedo leerme. Para ser la protagonista de mi vida primero tendría que asumir el control, y ya que en los últimos meses se me ha ido de las manos no puedo agarrarme ni a mis palabras. He aprendido que mi vida no dejara de ser mía por mucho que quiera escurrir el bulto y hacerle responsable a otro de mis cagadas. He descubierto que, seguramente, tenga que quedarme con muchas palabras en la punta de la lengua porque no seré capaz de escribir como me gustaría a ninguna de las personas que se pasean una y otra vez por mi mente. Y yo, que con un nudo en la garganta me veo a años luz de cualquier dimensión, dejo que mis palabras sean mías de nuevo. He aprendido que no tengo ni idea de qué estoy haciendo con mi vida, y, posiblemente pase demasiado tiempo hasta que encuentre un porqué. Por lo menos, hasta el ultimo beso. Es de las pocas veces que después de rechazar el cariño y las palabras de todo aquel que me rodea, una palabra bastaría para san...

Mi madre vivió con depresión desde que tengo uso de razón y puedo recordarla. No fue su culpa aunque se vivían juntas y se hacían una en algunos momentos. Aún así, ella siempre fuerte. Fue de ella de quien aprendí que vivir es cosa de unos pocos, vagabundear es la virtud con la que cargamos muchos. Mi madre nos obligó a convivir con su depresión, era incapaz de dejarla marchar, y, nosotros, su familia, no éramos lo suficiente como para demostrar que había, al menos, un ápice de vida bajo aquellas paredes. Quizá tampoco lo intentamos lo suficiente ninguno.  Apuesto por afirmar que realmente ninguno hemos sabido cómo lidiar con una sombra tan grande como la fuerza con la que era capaz de hacernos sentir amor y odio a partes, yo diría, casi iguales. En aquella casa se podía respirar cada mancha de sangre que dejaban los restos de la batalla diaria por sobrevivir. No puedo decir que viví en un infierno, pero puedo decir que no reconozco ninguna vida de las que he vivido, ni...